Maybe

Tal vez sea agotamiento. Los días pasan, el descanso termina y no saco provecho de él, no lo vivo. Tal vez sea porque no tengo con quien. Tal vez ansíe demasiado, o tal vez lo ansiado es imposible de obtener.

Tal vez te necesito. Necesito una mirada, zambullirme en tus ojos y nadar en ellos sin dar importancia al tiempo transcurrido. Necesito que des una respuesta a mis gritos deseperados. Te ansío totalmente. Sólo quiero tener alguien en quien apoyarme. Ese alguien sos vos. Te lo dije y tu respuesta silcenciosa me quebró aún más.

Quiero mi casa, mi plata, mi gato, mis cigarrillos, mi dieta, mi cuidad, mi cámara, mi ropa y mis pequeñas pertenencias, mi libertad y a vos. Con eso bastaría para que la felicidad sea completa.

En fin. No tengo mi casa, ni mis cigarrillos, tengo mi dieta a medias y mi libertad es sólo imaginaria. Estaría totalmente de más decir que tampoco te tengo a vos.

Que asco de vida, me fui a dormir.

Ya ni ganas de escribir me dan. Soy un desastre.

Me equivoqué, precidi algo mal.

Quien dedique su valioso tiempo a leer esto debe saber que tengo unas, ya casi no tanto, incontenibles ganas de reventarle la cabeza al hijo de puta, rata de gheto, enferrrrrrmo, mierda imbécil, culo roto, desgraciado, pija mocha que me parte el corazon por millonésima vez.

Pero parece que los genes femeninos cumplen su labor y me quedo sufriendo, me quedo como la reverenda pelotuda que parezco ser. No, pero esta vez va a cambiar no me va a lastimar mas. MINGA querida, minga. Abrí lo sojos de una putisima vez i mira que todo esta perdido, mira que nada va a ser lo que fue en algun precioso momento porque ya lo intentaron.

Juntas todas las fuerzas posibles (escasas ya) y te desidís a romperle la cara de alguna manera. Te preparas para decirle : NO QUIERO QUE ME HABLES MAS SORETE CAGADO POR UN CULO PELUDO. But...

Obviamente te pones a rememorar la tarde que pasaron juntos y toda la maravilla de sentimientos preciosos que hizo sentirte dentro. Cómo te acompañó durante un año entero, donde la perfeccion no daba lugar a peleas reales. Pensas en la sonrisa hermosa esa que te derrite, en los ojitos de bebé precioso. Y te gana, te gana porque es mas fuerte que vos. No podes contra tus propios recuerdos inutiles que ya no son mas que eso.

Igual, di un paso importante: El suicidio no es un modo de escape (aún).

Me fui a hacer el papel de idiota, otra vez. A cometerr el peor de los errores.

No no mierda, me estoy volviendo una blogger común. De esas que suben sus fotos y luego una frase sacada de internet, shit. Yo no quiero eso para mí. Yo sé bien que la normalidad es una de las enfermedades más horribles en la faz de la tierra (¿). El problema es.. se me fue la inspriación!. No tengo problemas. No tengo un misero problema y me repugna, soy feliz, tengo un chico divinisimo conmigo, tengo unos amigos presiosos, se termina el colegio y apruebo todo bastante bien (igualmente sabiendo que puedo dar mucho más que eso, pero el cansancio conyeva(¿conlleba?, ¿conyeba?, ¿con lleva?, ¿concheba?) a..) tengo una pequeña adiccion la cual puedo satisfacer sin problemas, laburo y tengo mi plata, mis padres son geniales y mi sista tambien. Te adoro sistaaaaaaaa.

Bien, no, no tengo problemas. No me inspiro a escribir. Ahora, si alguien puede facilitarme un problema con el cual pueda obtener inspración y escribir como una loca desquiciada y así desanormalizarme, facilítemelo (que palabra dificil). O bien podría dedicarme a disfrutar de mi hermosa vida(para que pueda ser totalmente hermosa debería tener otro auto, no puedo andar paseando en un Gacel, ¡Por favor! :S) Rascarme medianamente mis partes con un sacacorcho, el resto del tiempo quemarme las cejas estudiando, aprovar, sobrevivir a estos ultimos veinte días and theeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen (chanananna! Redoble de tambores)

LIBERTAD, PAZ, PLACER, SATISFACCION, etc. Viva la vida caramba, drugs(no gracias)- sex(mentira) and rock and roll honey. Lets Shake it (?, vivamos las vacaciones, vivamos para tener que esforzarnos para levantar el brazo para rascarnos la nariz aunque a tal punto de araganía eso cueste muchisimo.

Oh my god, no se porque recórcholis no me dedico a disfrutar. Carámbale.

Te salió linda la nena.

I've got my money. Let's spend it up !

Don't tell me you're sorry 'cause you're not.

Enter to the circus.

Sinceramente, ya no se que mierda hacer. Me devano los sesos pensando alguna manera, algun plan que me haga triunfar, pero ese plan esta hecho en torno a una persona que, presisamente, no es como suelo ser yo.

Entonces llega la locura, la depresión, el "No-me-importa-un-carajo" y entro a hacer cosas deliberadamente estúpidas y sin sentido. Por ejemplo: Me cago de hambre.

El rugido en el estomago, el mareo y las ganas de dormir, de alguna u otra manera, me contienen. Parezco chiflada diciendo esto, peeeeeeeeeero. Cuando me cago de hambre me olvido de todo, no me importa un jodido comino nadie, sólo la cantidad de calorías ingestas.

A pesar de los meses idos a psicoterapia, sigo igual que al comienzo o eso noto yo. Seguramente hay cambios, muchos. No los noto.

No hay muchos hechos para que yo me torne depresiva en realidad. Lo que pasa es que suceden demasiado seguidos. Número uno: Estoy pasando un mal período escolar i mis notas son 7 o inferiores (Algo demasiado incorrecto en personas que dan para más, mucho más). Número dos: Intentas cortar "un poco" los lazos ligados entre nosotros. Dejando así de hablarme, escribirme, responderme. Y eso no es bueno para una persona tan dependiente de su, Ejem "pareja". No hay lazos hecho porque hay nueve mil kilómetros de distancia de por medio (Exageración). No se que cojones queres cortar. Yo me voy a cortar. (AJAJAJAJA RE DELIRANTE).